微信经典搞笑段子内容集合，朋友圈微信搞笑段子这里都有。
1、老师问：“有钱，任性”的下联是?” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然! 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!” 小明：“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了微商，裹脚也没用。”老师：“来来来…你讲课
2、当妈是个好行业!
虽然睡得晚，但是起得早啊! 虽然不起眼，但是责任大啊! 虽然不挣钱，但是花得多啊! 虽然孩子小，但是屁事多啊! 虽然做起来累，但是看上去轻松啊! 虽然赚不到卖白菜的钱， 但是操着卖白粉的心啊! 生娃前是高端大气上档次， 生娃后是低调奋进接地气! 为辛苦的妈转一个!提前祝有妈的，当妈的，准妈的妈妈们“三八”节快乐!
3、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
4、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!!!
5、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”
6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
7、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
8、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”
9、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。
10、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”
有趣小段子
有趣小段子：
1、【男子为挽留女友，送女友一车卫生巾】近日，深圳福田一辆载满卫生巾的车引围观。徐先生说，自己忙于创业，常忽略女友的感受，常回复她“多喝水”。女友告诉他要买卫生巾，他没放心上，结果女友要分手。为挽回，徐先生买了她一辈子用的卫生巾!
女友怒：不是这个牌子!
从此，他的女友开启了卖姨妈巾的微商生涯……
2、哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!
我说：咋了!说说?
回：我精神病证办下来了!。。。
3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
4、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。
5、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。
年轻人：确定是一个洞100元吗?
服务员：是。
年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
启示：1.考核标准在哪里，人们的行动就在哪里;2.不要光站在自己的角度订立标准;3.漏洞有时是致命的。
6、关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走!”
刘备：“云长，帮我断后!”关羽手起刀落把刘备大儿子砍成两截。
刘备：“尼玛，我说的不是这个!”关羽又砍死刘备二儿子。
刘备：“Kao!也不是!”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
启示：没有理解公司战略，执行力强只是个悲剧!
有趣的宣传段子
有趣的宣传段子：
1、流动的店铺，
流动的老板!
人就是门面，
嘴就是营业的窗口，
缘分就是顾客，
生意就在游山玩水间接洽
成交就在谈笑风生中水起
你若有缘，你就可以早点成为赢家
你若看不起，就只能在家独守空店房，
继续看不起，永远来不及
趋势绝对不会在等所有人都叫好的时候才来，
而奇迹总是在不认可声中产生。
2、好好重视下这个，可以说是你家请的一个财神!先大量转发、分享，别人一打开链接，就锁定为你的潜在客户!分享越多，客户越多!后续你发现有进帐了，只要在此商城消费128元自己需要的产品，就成为了vip会员，就可提现!同时你就相当于拿下整个商城的全国总代理，不用你进货，不用你发货，不用你打理店铺，比淘宝还简单，比自己做微商还容易!别人消费了你就可以分润!赚钱就是那么轻松!这个移动商城和腾讯合作，以后会大得可怕，现在就是先机!
3、不用再交高额代理费，不用再囤货，不用再自己打包发货。只需在【】商城根据自己的需求任意消费128元自动升级成为商城总代理，然后链接分享出去锁定市场，拿8+无限代利润。月入10w不再是梦 !!!
4、这是我代理的一个微商城，只是玩玩微信收益不小哦!朋友们还没有点击关注的感紧私聊我，我教你如何用微信赚钱，真的很给力半夜都有订单，真正零投资，零风险的平台，大家都可以试试，不耽误你认何事情，今天你不赶紧，会发现朋友圈越来越多人在做，那样人脉就变成别人的钱脉了，和你没有半毛钱关系，因为链接只要转发是一次点击就被锁定，每个人关注后都会有自己的链接，所以一定要赶紧，有很多人都抱怨我为什么没有早说呢?
5、让女人尖叫的赚钱计划
做高傲自信的女人，
拒绝土豪“包养”
指尖上的财富
动动手指简单、轻松赚钱，
从此你不再是月光族，
不再依靠老公的零花钱，
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不管你是上班族，家庭主妇还是个体户老板都应该把握这样的机会。
到底是什么样的计划呢?
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1，怀疑+拒绝=一无所有。
2，怀疑+考察+验证=创造机会。
3，成功者就是:做别人不敢做的事，做别人不愿做的事，做别人做不到的事。
做别人不能坚持下去的事，做别人看不起的事，做少多数人相信的事。
4，怀疑是最正常的，验证更是最重要，错过不可惜;
5，宁可明明白白错过，也不糊里糊涂做错。
6，成功者在机会面前永远不会说NO。
7 任何成功都是从相信开始!
2015，相信自己，绽放精彩!
7、做有六大好处：
第一、随时随地可以接单，不受区域限制
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第四、未来三年最有前途的职业。
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10、和微商的最大区别
不用发货，微商要发货
不囤货，微商要囤货
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有趣好玩的段子
有趣好玩的段子：
1、最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额(40.35)并说金额就是她想对我说的话! 小样,比我还不要脸……
【40.35表示使劲点上我】
2、以后再也不和闺蜜一起逛街了，太特么丢人了~ 在街上路过一药房，闺蜜心血来潮上去称体重，由于称出来的体重她不满意，最后脱的只剩一件短袖，零下八度啊…
3、降温了，室外-6度,室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下………
4、今天相亲，来前妈妈一再交待，对女孩要细心，体贴，还要会无事献殷勤! 见面后，女孩特别能讲，嘚?嘚?了大半晌，跟我说了声不好意思，上厕所去了! 我想起来前妈妈的话，寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了，于是买了瓶水，推开了女厕所的门……
5、城管：短袖怎么卖?15一件!城管递过一张百元大钞!卖短袖的：钱太大，找不开!下次吧!走之!烤地瓜不错，怎么卖?五块钱俩!城管：给我来15块钱的!给你钱，烤地瓜的：钱太大，找不开!走之!西瓜怎么卖?15块钱俩!来俩!给你钱!卖西瓜的：来，找你85 ……
陕西话有趣的段子
陕西话有趣的段子：
1、啥啥奶茶社：我们每年销量能绕地球2圈!
陕西凉皮笑咧：给你娃一嘴锤，让你撂大话，额一个月滴销量能把地球缠成一疙瘩毛线!
2、万能滴么四!!
陕西话里最富含哲学意味的一句话“么四”
“你咋咧?”—“么四”
“你夜黑得四喝多咧?”—“么四”
“对不起啊!”—“么四”
“谢谢你啊!”—“么四”
“你弄撒捏!”—“么四”
“你包胡涨!”—“么四”
在陕西人眼里，撒都可以“么四”
3 、唱粗来~你这么屌，孙燕姿知道么?
《天黑黑》
额碎碎滴斯候，撕狗胡然滴斯候，额滴外婆总会拿糖哄额。背不住以后，姥姥滴歌安慰额，喂首歌好像这样唱滴：天黑咧，地暗咧!天黑哦，哦哦。病好滴斯候，离 开凉皮么法活，酸酸滴醋，红红滴辣子，豆芽和面筋，偶尔不够滴斯候，额忘记，咥凉皮奏不饿：豆芽哦，辣子哦，辣滴很，辣哦。
4、老邢问佟湘玉：“听说你老家方言里，把水念做非?”
佟湘玉：“奏四滴，咋咧?”
老邢：“那你妈要是在家问你，水沸腾了吗，你要怎么说?”
佟湘玉：“你妈在屋才跟你这么社，额们一般都社非开咧，瓜批!”
5、陕西话翻译古语!
城门失火殃及池鱼——背成鹰咧;
呜呼!——额贼;
黄袍加身——混大咧;
桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好伙计，一辈子;
暗风吹雨入寒窗——寂寞成马咧;
何以竟至于此——咋回四么。
6、看小爸爸，讨论觉得给取名叫summer还是很好听的，但是无意来了这段对话果断放弃!
“这娃叫撒么?你咋知道俺娃叫summer?额哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer?!撒么!summer!撒么!summer!对对对!不社咧!”
短小有趣段子
短小有趣段子：
1、有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了!我们家梁快死了!”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿
2、老板办公室的鱼全死了!老板问，怎么回事!我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了!老板：到底怎么回事?同事：漏电了!
3、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈。
今天她狗走丢了，老奶奶在小区到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
4、男友去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗?”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
5、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。
6、本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好?”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。“我了个去啊，好吧，老婆，你赢了
7、员工通道里，公司公认的女神从身边走过， 我用胳膊撞了一下哥们，示意他看! 没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛? 卧槽!贱人啊!
8、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
9、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。
10、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了……
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